هل تتجهين إلى الطلاق البطيء؟
بقلم جان كلود شالميتكما أخبرت آنا ماكستد لمجلة التايمز, 18 أكتوبر 2025.
لا يمكن أن يزعجك الجدال والجنس عمل روتيني. المعالج النفسي جان كلود شالمه عن علامات أن زواجك على حافة الهاوية
يقول المعالج النفسي جان كلود شالمه إن الإصلاح ممكن للأزواج الراغبين في التغيير
هل يأتي الطلاق "من فراغ"؟ في بعض الأحيان قد يبدو الأمر كذلك بالنسبة للآخرين - لأنه من الصعب جداً معرفة حقيقة الزواج ما لم تكن أنت فيه. بالنسبة لغالبية الأزواج الذين أراهم، يكون الانفصال بالنسبة لغالبية الأزواج الذين أراهم، يكون الانفصال هو النتيجة النهائية "للاحتراق البطيء" - حيث يصبح الشعور بعدم التوافق أكثر تنافرًا مع مرور الوقت، ويكون فقدان الحب انزلاقًا تدريجيًا. حتى عندما يكون حدث مزلزل مثل العلاقة الغرامية هو العامل المحفز للانفصال، فإنه يكون عرضًا ثانويًا من أعراض التباعد.
في معظم الزيجات تتلاشى الروابط ببطء، إلى أن يأتي يومٌ ما وتدرك فيه بهدوء وبصورة مدمرة أنك تشعر بالوحدة التي لا تطاق في علاقتك. لقد عملت على مدار 27 عاماً مع مئات الأزواج في عيادتي الذين وجدوا أنفسهم منفصلين وفي طريقهم إلى "الطلاق البطيء". ولكن إذا تعرفت على العلامات وكان كلا الشريكين على استعداد للتغيير، فمن الممكن أن تتراجعا عن حافة الهاوية - ويجد كل منكما الآخر مرة أخرى.
اختفاء العلاقة الحميمية الجسدية أو انعدام الشخصية بشكل غريب
يمكن أن تتوقف العلاقة الحميمة الجسدية فجأة بعد صدمة مثل العلاقة الحميمة، ولكن إذا لم يكن السبب واضحًا، فغالبًا ما تتلاشى بهدوء. يتعلم الناس إتقان تقنيات التجنب. إذا بقيت العلاقة الحميمة، فإنها تكون روتينية وغير مُرضية ويصبح هناك شعور بأداء الواجب أو الشعور بالاستغلال. قالت إحدى الزبونات: "عندما يلمسني، أشعر بأنه غير شخصي بشكل غريب". من المحتمل أن يكون شريكك يفكر في شخص آخر. عادةً ما يكون الرجال هم من يشاهدون الأفلام الإباحية على هواتفهم، ويشعرون بالرضا الذاتي في الحمام بينما تكون زوجاتهم في المنزل. إنه فعل عدواني سلبي. لا يوجد تواصل أو حميمية عاطفية. أسأل الأزواج، "هل هو الإجهاد، أم الاستياء، أم أنكما ببساطة منفصلان؟ سؤالي التالي هو: "متى كانت آخر مرة شعرت فيها بأن العلاقة الحميمة طبيعية وليست مفتعلة؟ يدفعني هذا السؤال إلى التجاهل، أو الوجوه المتحجرة أو البكاء أو الغضب أو الإحباط - يلوم الناس بعضهم البعض. لم يتحدثوا عن السبب - يجب عليهم ذلك. إنها الطريقة الوحيدة التي يمكن بها الإصلاح.
شريكك ينسى دائماً ما أخبرته به من قبل
لقد ذكرت ثلاث مرات أن والديك قادمان لتناول الغداء - لكن شريكك قام بترتيبات أخرى. فيقومون بتمثيلية الإصرار على "أنت لم تخبرني!". إذا كان هذا يحدث كثيرًا - نسيان التفاصيل، وعدم الإصغاء - فهذا يشير إلى الانسحاب العاطفي. لا يتعلق الأمر بضعف الذاكرة، بل بعدم الرغبة في معرفة التفاصيل. أو عدم إعطاء الأولوية. أعتقد أن الفضول الصحي (بدلاً من عدم الرغبة في معرفة كل شيء) هو ما يحافظ على استمرار العلاقات. فعدم الاهتمام يقتل التعاطف لدى كلا الشريكين، وتضعف العلاقة. أسأل الناس عما إذا كان بإمكانهم تذكر متى توقفوا عن الشعور بالفضول تجاه العالم الداخلي لشريكهم. "هل كان هناك حدث معين، أو يوم معين، لاحظت فيه أنك لم تعد تهتم حقًا؟" فقط من خلال الاهتمام، وإجراء محادثة أعمق مما تفعلونه عادةً - ببذل الطاقة - قد توقفون التعفن، لأن التعاطف يؤدي إلى التواصل، وفي النهاية الثقة.
لا توجد إثارة أو نقاشات حول المستقبل
عندما لا يكون لدى الشريكين خطط مشتركة، تفقد العلاقة إحساسها بـ "نحن". أسأل الأزواج، "ما هي الأحداث المستقبلية التي تثيركما؟ الذكرى السنوية الخامسة والعشرين؟ عطلة كبيرة معاً؟ الأشياء الصغيرة التي قد تفعلونها أكثر عندما يغادر الأطفال؟" يظهر الترقب السعيد والدردشة حول كل ذلك استثماراً عاطفياً. لكن الصمت بشأن السنوات المقبلة غالباً ما يكون بداية الانفصال. قد يتصور أحد الشريكين مستقبلاً بدون الآخر. وغالباً ما يعترف العملاء، "أشعر بالملل، أشعر أنني لست على قيد الحياة، أنا موجود فقط". أسأل: "ما الذي تريده من شريك حياتك، وما الذي تريده من الحياة، وهل يمكننا أن نجد مكانًا يتداخلان فيه؟ إذا كان للزواج أن ينتعش، يجب أن يكون الناس على استعداد للتحدث عن الألم الذي يحملونه لرفع حجاب الخدر. في كثير من الأحيان لم يتصالحوا بعد مع التقدم في السن. من الصعب قبول أن أحلام طفولتك قد انتهت - ولكن حان الوقت الآن لتحقيق أحلامك في الكبر. من المحتمل أن يمر شريكك بنفس الشيء - لماذا لا تناقش الأمر؟
تشعرين بالنقد اللاذع بشكل مدهش تجاه الأشياء الصغيرة
الاحتقار مفسد للعلاقة بشكل رهيب. فهو يستنزفها من الاحترام. أصغر تهيج مبالغ فيه. ولغة الجسد سامة - التحديق بالعينين والتهكم - ونبرة الصوت انتقادية أو ساخرة أو ساخرة. الازدراء عدواني سلبي - وقناع للأذى الذي لم يتم التعبير عنه أو معالجته. عندما أقول للعملاء: "تبدو محبطًا أو غاضبًا أو غاضبًا أو محبطًا - ولكن بالنسبة لي يبدو لي أن هذه المشاعر تخفي جرحًا عميقًا"، يوافقني 90% من العملاء على ذلك. ثم نتحدث عن هذه الآلام - ما هو أكبرها وأصغرها؟ وغالباً ما تشمل التجاهل، وعدم أخذها بعين الاعتبار، والتفرد في اتخاذ القرارات، والتجاهل في السرير. من المهم أن نقيس إلى أي مدى وصلنا - إذا كان الحب قابلاً للتعافي. قال لي أحد الزوجين: "نحن لا نتشاجر أبداً". قلت: "أعتقد أنكما تتشاجران على مدار الساعة." كان التسمم مريحًا جدًا لدرجة أنهم كانوا يرتدونه كجلد ثانٍ. كان الطلاق مريحاً.
تخيّل الطلاق خطر على علاقتك العاطفية
قد يكون هناك انبهار بالحياة الجديدة للأصدقاء المطلقين - وأسئلة صريحة مثل "هل كان الأمر مكلفًا"؟ أدركت إحدى الزبونات أن زوجها يبدو غيوراً من حكايات المواعدة التي يرويها صديقها المطلق. تخيل الطلاق أمر خطير. فالشخص يتخيل أن يكون بمفرده وكيف يمكن أن يكون ذلك حرًا. إنه يظهر انفصالاً عاطفياً زاحفاً. لقد تعلمت في ممارستي أن ذلك قد يكون بسبب أن الشخص يغازل فكرة الانفصال، أو أنه غير سعيد ويحتاج إلى أن يهتم به شريكه ويلاحظه ويسمعه. ربما بعد مرور عشر سنوات على طلاقهما، لأنهما كانا ينتظران ليرى ما إذا كان استياؤهما قد زال ولم يزُل. إذا كنت تغذي افتتانًا غير صحي بالطلاق، فلديك خيار إما أن ترحل أو لا تفعل شيئًا وتستمر في التخيل. اسأل نفسك، "ما الذي أحلم بأن يتغير بالضبط؟ " إذا بقيت، هل لأنني آمل أن تتحسن علاقتي؟ يخشى الناس التحدث عن هذا الأمر - ولكن بطريقة أو بأخرى، هذا الأمر يخرجهم من العذاب.
هناك إفراط في استخدام الـ PDA ولكن لا يوجد أي شيء على انفراد
بعد مرور خمسة وعشرين عامًا، فإن المبالغة في التعويض في الأماكن العامة بإظهار المودة والتقبيل واللمس والجلوس في الحضن - مما يجعل الآخرين غير مرتاحين - هو تقارب أدائي. وغالبًا ما يخفي ذلك انفصالًا عميقًا. أنت لا تريد أن يرى الأصدقاء ما يحدث بالفعل، أو أنك تنكر المشكلة على نفسك. أسأل العملاء، "من الذي تحاولين إقناعه - نفسك أم الآخرين؟" في الزواج الآمن تكون علامات الانجذاب أكثر دقة - الطريقة التي تنظرون بها إلى بعضكم البعض، أو وضع يدك على كتف شريكك - إنها لغة سرية. لا تستحق المشاهدة. عندما يتصرف الشخصان بطريقة ما، يكون هناك تناقض ملحوظ مع مدى حنانهما في الخفاء - وهذه هي الحالة الحقيقية للعلاقة. أما فيما يتعلق بالـ PDA (إظهار المودة في العلن)، فإن القليل من المتفرجين ينخدعون، أو يحسدونهم، حيث أن هناك شيئًا مزيفًا في أن يكون المتزوجون منذ فترة طويلة متعلقين ببعضهم البعض. نعلم جميعًا أن 25 عامًا من الزواج يمكنك التحكم في نفسك.
أخبار سارة: الأمر صعب، ولكن يمكنك التراجع عن حافة الانفصال
إذا استطاعا أن يتعلما رؤية وسماع بعضهما البعض مرة أخرى، يمكن للأزواج أن يتراجعوا عن حافة الهاوية. لكن إصلاح علاقة شبه محطمة ليس لضعاف القلوب. فهو يتطلب نضجًا عاطفيًا ووعيًا ذاتيًا وشجاعة ومثابرة - وإيمانًا بأن هذا الشخص يحبك ويريد الأفضل لك، وأنك ما زلت تحبه رغم كل ما حدث. كثيرًا ما يسأل الأفراد في عيادتي: "هل هذا طبيعي؟ هل تعتقد أن بإمكاننا العودة من هذا الأمر؟ لديهم القدرة على التحدث عن مشاكلهم. ولكن لإصلاح العلاقة يجب عليك التحدث مع شريكك عن مشاكلك - على الرغم من أن الأمر مؤلم وصعب. ولكن في بعض الأحيان يكون قد حدث الكثير من الضرر الذي لا يمكن إصلاحه - الكثير من الأكاذيب أو التهديدات أو القسوة، ومن المستحيل إعادة بناء الثقة المكسورة والرابطة بينكما.
تنفّس عن غضبك للأصدقاء بشكل مزمن ولكن لا شيء يتغير
أنت تشتكي من شريكك إلى ما لا نهاية لأصدقائك. يقولون لك: "هذا أمر شنيع، عليك أن تتحدثي معهم." لا تفعلين ذلك، ولا يتغير شيء، وتستمرين في التذمر لأصدقائك المتعبين سرًا. التنفيس المزمن هو علامة سيئة. فهو يوحي لي بأنك تشعر باليأس. أنت تنفثين عن إحباطك بدلاً من معالجته. بالإضافة إلى ذلك - سواء لأنهم يرغبون في دعمك أو لأنهم أيضًا يعانون من إحباطات في العلاقة - يمكن للأصدقاء أن يعززوا الاستياء. بالطبع، التذمر من حين لآخر لصديق مقرب إذا كنا منزعجين من حبيبنا ليس أمرًا غريبًا - لكن التنفيس المزمن المدعوم بالانفعال الشديد لا يبشر بالخير على المدى الطويل. يميل الأمر إلى أن يكون حول مشاكل خطيرة - أن تُعامل مثل ممسحة الأرجل، أو الشعور بأنك غير مهم. (في حين أن عبارة "إنه لا يلتقط منشفته أبدًا/هي تترك أكياس الشاي في الحوض" - هذا أمر طبيعي).
الأزواج الناجحون يتجادلون - لكن الأمر لا يتعلق بالفوز والخسارة
في معظم الأحيان، عندما يتجادل الأزواج الأقوياء فإن هدفهم هو إيجاد حل مفيد للطرفين. فهما يريدان أن يتفاهما بشكل أفضل - ولكنهما يريدان أيضًا أن يتفاهما. إنها علامة مقلقة إذا كان من الواضح أن أحدكما يفوز عندما يتشاجران بينما "يخسر" الآخر. عندما يكون هناك تنافس وتلاوم، بدلاً من التعاون بين الشريكين، يصبح النزاع لعبة قوة. يمكن أن يتحول الحب إلى خصومة. وعندما يحدث ذلك فإن كل شريك يدافع عن ذاته بدلاً من الدفاع عن العلاقة. في كثير من الأحيان يريد كلا الشريكين أن أقول لشريكه: "أنت مخطئ"، لكنني لا أفعل ذلك. أقول للأزواج، "هل تريد أن تكون على صواب، أم تريد أن تكون قريبًا؟ لا يوجد شيء بينهما. يظهر الخلاف كم أنت مجروح. السؤال هو، هل أنتم مستعدون بعد ذلك للاستماع إلى سبب الأذى؟ لا يتم حل المشكلات في العلاقات من خلال الجدال "الرابح". يتم حلها من خلال المناقشة والاستماع الفعال.
كن على حذر من تسلل اللامبالاة إلى داخله
اللامبالاة هي موت المشاعر. إنها ليست كراهية، ولكنها لامبالاة - إنها تحذير صامت وقاتل في نفس الوقت. ومن علاماته أنه إذا لم يعد هناك أي اهتمام بالجدال. إذا لم يعد هناك المزيد من الشجار، فلا مزيد من الاستثمار. أسأل الأزواج، "متى توقفتما عن الاهتمام بما يكفي للشجار؟" هناك طريقتان تنتهي بهما العلاقات. في إحداهما يكون الشريك يعاني طويلاً ثم يبتعد ولا ينظر إلى الوراء. وفي الأخرى يحدث شيء ما لا يستطيعان التغلب عليه - مثل الخيانة الزوجية - ثم ينهيان العلاقة ويبدآن في الحزن. ويدركون أنهم يحبون الشخص الذي اعتقدوا أن شريكهم يمكن أن يكون، ولكن ليس الشخص الذي هم عليه. عليهم التخلي عن الخيال. عندما أرى اللامبالاة من أحد الطرفين، فمن المؤكد أن العلاقة انتهت بنسبة 75-80 في المائة - وإذا كانت من الطرفين، يكون الطلاق.
هل تستهلك هوايتك عطلة نهاية الأسبوع بأكملها؟ اسأل نفسك لماذا
هناك عدد مريب من الأشخاص الذين يجدون هوايات مستهلكة تماماً تأخذهم باستمرار بعيداً عن شريك حياتهم لفترات طويلة - وكما قالت إحدى الزوجات المقيمة في لندن، كان زوجها يتنقل كل نهاية أسبوع على دراجته الهوائية عبر منطقة البحيرة. أما بالنسبة للنساء، فغالباً ما تكون هذه الهوايات هي اليوغا أو ممارسة تمارين التنفس. هناك عنصر تنفيس عن النفس، حيث يبدو ذلك وكأنه وقت مشروع "لي". ولكن هل تقومين بإعادة شحن طاقتك من أجل علاقتك أم تبتعدين عنها؟ إنها حيلة مخادعة - كما نفهم أنه من الصحي أن يكون لديك اهتمامات منفصلة - لكن معظم الناس يعرفون بالضبط ما يفعلونه. فالأمر ليس ممتعًا في المنزل، لذا فهم يبحثون عن وسائل تسلية ممتعة بعيدًا لملء الفراغ العاطفي. في البداية، قد يشعر شريكهم بالارتياح في البداية بسبب هذا الفراغ، ولكن في النهاية يشعرون بالرفض وتتلاشى علاقتهم أكثر فأكثر. بعض الأشخاص يستمتعون حقًا بركوب الدراجات أو اليوغا ويتحمسون للعودة إلى المنزل - والبعض الآخر يخططون لحياة أخرى كاملة لا يطلع عليها شريكهم. وقد يكون ذلك مقدمة للانفصال.
تحتفظين بأسرار مهمة عن شريكك...
إن حجب الحقائق الصغيرة يؤدي إلى تآكل الثقة بنفس القدر، إن لم يكن أكثر، من الخيانة الكبيرة. إنه يُظهر عدم احترام عميق. عندما يكشف شريكك عن هذا وذاك ثم عن شيء آخر - كيف يمكن أن يعرف ما هو؟ أنت تخفي نفسك الحقيقية. إن إخفاء الأسرار يعني في كثير من الأحيان أن هناك تحولاً في الولاء، من العلاقة إلى الذات. لم يعد الأمر يتعلق بنا بعد الآن، بل بي أنا. ولقياس حالة العلاقة بينهما، أسأل كل عميل على حدة: "ما الذي تحميه بإخفاء الأسرار - خصوصيتك أم المسافة بينكما؟" إن مشاركة كل فكرة أو قلق قد يكون قمعيًا - هناك درجة صحية من الخصوصية والتنظيم الذاتي في الزواج الناجح - ولكن نادرًا ما تسمح لشريكك بمعرفة ما يدور في رأسك يخلق مسافة. أو لا تشاركيه لأنك لا تعتقدين أنه سيتفهم الأمر أو أنه يتمتع بالنضج العاطفي أو أنه سيكون متواجدًا من أجلك. إنه مسار انحداري.
...ولكن لديك صديق مقرب (من نفس جنس زوجتك)
في ممارستي العملية، عندما يكون للمرأة المتزوجة من رجل صديق مقرب، عادةً ما يكون رجلاً - والعكس صحيح. سيصرون على أن زميلهم هو مجرد صديق. ثم أسأل، "من يعرف حقًا حياتك الداخلية؟ شريكك أم هذا الشخص؟" تبدأ معظم العلاقات العاطفية كصداقات بريئة. عندما تشارك المزيد من نفسك مع شخص آخر غير شريك حياتك، فإن الخطر يكمن في أن العلاقة الحميمية تنتقل بهدوء. (يمكن أن يكون الاستثناء إذا كان هناك صديق موثوق به يهتم بشريكك، وأنت صادق في ذلك). لكن عادةً ما تكون كرة تتدحرج ببطء إلى أسفل التل - ربما لا يستمع شريكك، لكن هذا الشخص يستمع، وتشعر بالاهتمام به، وينفق الوقت والطاقة عليك. ثم القفز إلى السرير ليس ببعيد. كلاكما أنت وشريكك مذنبان. فالمساهمة والاستثمار المتبادل مطلوبان إلا إذا كنتما تريدان أن يكون الزواج مثل وظيفة مملة ورتيبة من التاسعة إلى الخامسة. أنت بحاجة إلى أن تكون رائد أعمال في علاقتك الزوجية - المساهمة بالجهد والإبداع والحماس - لتستمر في الازدهار.
أنت تعتمد على شريكك ليجعلك تشعر بالرضا عن نفسك
يمكن أن يساعدك العثور على الشخص المناسب على الشعور بالأمان، ربما للمرة الأولى. وبهذا المعنى يمكن للحب أن يعزز الشفاء. ولكن إذا كان هناك شفاء يجب أن يتم، فعليك أن تتحملي مسؤولية شفاء نفسك - تطوير الوعي الذاتي لفهم ما تعاني منه ولماذا، وكما نقول نحن المعالجين النفسيين "قم بالعمل" - حتى لا تتحكم مشاكلك غير المفحوصة في مشاعرك وسلوكك. عندما ترغب النساء في "الإنقاذ" ويبحث الرجال عن التحقق من صحة ما يعانون منه، ستحدث المشاكل في نهاية المطاف - إنها ليست وصفة للسعادة الدائمة. عندما لا تعالجين جراحك وتدخلين في علاقة على أمل أن يداويها الشخص الآخر، فهذا ليس حبًا - إنه إعداد للاستياء. اسألي، هل أنتِ منجذبة إلى ما هو عليه، أم إلى ما يجعلك تشعرين به تجاه نفسك؟ الأول هو الحب. والثاني هو حمل شخص ما على تحمل ما ترفضين أن تشفيه وحدك. بغض النظر عن مدى عمق شعورك بالارتباط، ستفقده في اللحظة التي يتوقفون فيها عن أداء هذا الدور - وستصفهم بالبعد أو السمية أو البرود.
ذا بليس ريتريتس يمكن أن تساعدك بالي على بناء علاقة قوية مع شريك حياتك. اتصل بنا اليوم لإجراء محادثة بدون التزام. أو انضم إلينا في إحدى خلواتنا الحائزة على جوائز في بالي.
