هل يمكن أن يتعافى الزواج بعد علاقة غرامية؟ دليل المعالج النفسي

بقلم جان كلود شالميتكما أخبرت آنا ماكستد لمجلة التايمز، 01 أكتوبر 2025.

لا تتفاجأوا إذا عاد الرئيس التنفيذي لشركة "كيس كام" إلى زوجته
جان كلود شالميه "أعتقد أن العديد من العلاقات الغرامية تحدث بدافع الاستياء من الشريك"

يمكن أن تكون صورة لأي زوجين مريحين في منتصف العمر - يجلسان على كراسي على الشاطئ، ويرتديان معطفين على ركبتيهما، ويتشاركان في نزهة. وهي تخرج شطيرة من حقيبتهما الباردة المزينة بالصدف. هو يرتدي صندلًا، وهي حافية القدمين، وقدماها متقاطعتان عند الكاحلين. يبدو أنهما يتمتعان بالراحة السهلة لعلاقة حب طويلة الأمد. ومع ذلك فقد كان الأمر بالنسبة لهذين الزوجين صخريًا - وعمليًا شهد العالم كله حدوث ذلك. فهذا هو أندي بايرون - صاحب فضيحة كاميرا كولدبلاي فضيحة كاميرا التقبيل في الحفل - وزوجته ميغان.

في شهر يوليو، في بوسطن، ماساتشوستس، التقطت الكاميرا بايرون - الرئيس التنفيذي لشركة البيانات أسترونومر آنذاك - وهو يلتف بذراعيه حول خصر امرأة - كريستين كابوت، المتزوجة أيضاً، والتي كانت حينها رئيسة الموارد البشرية لديه. وانتشرت اللقطات التي تظهرهما وهما يتدافعان بعيدًا عن العناق عندما أدركا أنه يتم تصويرهما. ويمكننا القول أن خيانة هذا الرجل لزوجته حظيت بتغطية إعلامية أكثر من تلك التي حظيت بها عملية الهبوط على سطح القمر.

انتحلت ميغان اسمها قبل الزواج وتركت منزل الزوجية. ظهر بيان يُزعم أنه صادر عنها على وسائل التواصل الاجتماعي بهدوء ووقار - "أنا لا أصعد. أنا أصعد" - مكتوب ليس "في حسرة" بل "في قوة". والآن، وبعد إذلال لا يمكن تصوره بالنسبة له، وظلمًا بالنسبة لها، يبدو أنهما عادا معًا مرة أخرى.

كيف يحدث ذلك؟ كيف يمكن لم شمل الزواج مرة أخرى، بعد علاقة عاطفية، عاطفية أو جسدية؟ يشرح جان كلود شالميت، المعالج النفسي للأزواج ومؤسس "ذا بليس ريتريتس" في بالي، ما يتطلبه أي زوجين يواجهان مثل هذا الموقف.

"أسأل دائماً، في الجلسة الأولى، 'هل تعتقدين أنك تريدين أن ينجح هذا الزواج؟ هل تعتقدين أن هذا الزواج قابل للإنقاذ؟ يجيب الكثيرون بأنهم لا يعرفون. لكن مجيئهم إلى المعالج النفسي يعني أنه على الرغم من صدمة الشخص الذي تعرض للخيانة وغضبه ودماره، إلا أنه يريد أن يمنح شريكه فائدة الشك. أسألهم: "لماذا تريدين البقاء في الزواج؟

يجب أن يكون هناك الكثير من المحادثات. "أنصح أن يكون ذلك مع شخص محترف، وإلا فإن خطر السقوط أو الشجار مرتفع للغاية. نحاول أن ننظر إلى ما حدث، وما الذي كان ينقصنا وما الذي كان أكثر من اللازم. أين حدث الانقطاع بين الزوجين، وأين ظهرت الرغبة في شيء أكثر - التي ظلت غير معلنة - من ذلك الذي لم يتم الإفصاح عنه؟

"أعتقد أن العديد من العلاقات الغرامية تحدث بسبب الاستياء من الشريك". تتراكم طبقة تلو الأخرى من الاستياء - "مثل الميلفيل" - عندما يتوقف الأزواج عن التواصل. يطلب شالمت من عملائه تحديد تلك النقطة. "في معظم الحالات يعرف الأزواج جيداً. يمكنهم أن يخبروني بدقة جراحية."

إذا فهمت أين انحرفت علاقتك عن مسارها الصحيح، فإن ذلك يرشدك إلى معرفة ما إذا كان يمكن فعل أي شيء لمعالجتها. ويقول: "لا يمكننا محو الماضي، ولكن يمكننا التعلم منه". وهو يقول للعملاء: "أنا لست هنا لإنقاذ زواجك. أنا هنا لمساعدتك في تحديد ما تريد أن تفعله به."

ويحتاج كلا الشريكين إلى الشجاعة والوعي الذاتي ليكونا صادقين ومتأملين في الأسباب التي أدت إلى ذلك. يقول شالمت: "عندما تكون هناك علاقة غرامية، نادرًا ما تكون العلاقة من طرف واحد". "بالنسبة للطرف الذي تعرض للخيانة، من المهم جدًا أن يكون قادرًا على النظر إلى ما قد يكون قد ساهم فيه. أقول دائمًا: "هل حدث هذا بمعزل عن الطرف الآخر؟ هل لم يكن لك أي دور في ذلك على الإطلاق؟"

من الواضح أن الخائن مسؤول مسؤولية كاملة عن قراره بالخيانة. ولكن، يقول شالمت: "غالبًا ما يكون هناك شيء ما مفقود في الزواج. فلا توجد مشاركة، ولا تواصل، ولا يوجد الكثير من الوقت لمداعبة الأنا أو مداعبة المعدات. ويبدو أن الرسالة هي: "أنت لست مهمًا بالنسبة لي". يمكن أن يشعر كلا الشخصين بالوحدة الشديدة في تلك العلاقة. ثم يلفت انتباهنا شخص ما في العمل أو نادي التنس أو استوديو اليوغا."

إذا كان كلا الطرفين على استعداد لامتلاك دوره في الموقف والالتزام بالتغيير، يمكن أن تصبح علاقتهما أقوى. وإن لم يكن كذلك؟ "إنها ستائر."

ولكن كيف يمكن إعادة بناء الثقة عندما يكون الشخص الذي من المفترض أن يحبك قد كذب عليك وخانك؟ "من خلال التواصل والتهدئة والمشاركة والصبر والتفاهم. والسماح للشخص الذي تمت خيانته بأن يكون غاضبًا وحزينًا ومكتئبًا في بعض الأحيان بشأن الموقف".

يقول شالمت: "لا يمكن للمرء أن يقرر المسامحة، لكن الأمر يسهل إذا أظهر الشخص الذي يقيم علاقة غرامية "تفهماً كاملاً لتأثير ما فعله وندمه عليه". "تحمل المسؤولية. هذا أمر في غاية الأهمية. كن مسؤولاً."

وأيضًا، "هل يمكن للطرف الذي خان أن يتقبل أنهم سيكونون تحت المجهر خلال السنتين أو الثلاث سنوات القادمة"؟ ويضيف أنه يجب أن تكون هناك شفافية تامة من جانبهم. لا تجبر شريكك على "طرح مليون سؤال. كن صريحاً."

ولكن لا تدخل في "التفاصيل الدقيقة". غالبًا ما تسأل النساء الخائنات: "هل كان الشخص الآخر أفضل مني في الفراش"؟ يقول شالمت. "هذا خطأ فادح. إنه يغذي ناقدك الداخلي. أنتِ تريدين بناء الثقة."

ومع ذلك ضع في اعتبارك أن "الشخص الذي خان يحمل الشعور بالذنب والعار. أسأل الأزواج، 'هل هناك أي شيء يمكنك فعله لتخفيف هذه المشاعر؟ نحن لا نتظاهر بأن ذلك لم يحدث، ولكننا لا نتظاهر بأن ذلك لم يحدث، ولكننا نسأل: "ما الذي يمكن أن نتعلمه من ذلك؟ لم يتم تلبية احتياجات أي من الزوجين. "الآن لديك الفرصة لتقولي ما هي احتياجاتك."

يحتاج الأزواج إلى ضبط النفس لمنع الاستياء المرتبط بالعلاقة الغرامية من النزيف في كل صف. يقول شالمت: "خصصوا ساعة مرتين في الأسبوع للحديث عما حدث، أو خمس مرات في الأسبوع - أيًا كان ما يلزم". "ولكن احصرها في غرفة واحدة، أو في نزهة في الحديقة. التزموا بأن تكونوا صادقين للغاية مع بعضكم البعض. لقد حدث هذا. كيف سنتعامل معه؟"

بالنسبة للجنس - كيف تكون العلاقة الحميمة بعد ما حدث؟ "إذا كان هناك الكثير من الحب في الزواج ولكن ليس هناك الكثير من الشهوة، فهل يمكن إعادة إشعالها من جديد؟ يسأل شالمت. يحرص بعض الأزواج على العودة إلى الفراش، والمطالبة بممارسة العلاقة الحميمة، "وإظهار ما يمكن أن يفعله شركاؤهم". بالنسبة للآخرين، يكون الألم كبيرًا جدًا، "ويستغرق الأمر وقتًا قبل أن تبدأ العلاقة الجنسية مرة أخرى".

في كلتا الحالتين، ناقش الأمر. "قد تتفقان على أنه عندما يكون الشريك الذي تمت خيانته جاهزًا، يتم إعطاء إشارة معينة. "هل نستحم معًا؟ أشعر برغبة في الحصول على قيلولة بعد الظهر، هل تنضم إليّ؟"

يتطلب الأمر الكثير من الشجاعة لإعادة بناء العلاقة بعد الخيانة. ويتطلب الأمر من الشخص الذي قام بالخيانة على وجه الخصوص "المراعاة والاحترام والتفاهم وأن تكون المشجع والتقدير والامتنان". يقارن شالمت الأمر بفن الكينتسوجي الياباني. "إذا كان إناء الزوجين مكسورًا، فهل يمكننا إصلاحه بذهب التجربة؟ إنه غير مثالي، لكنه يظل جميلاً بشكل رائع - والأكثر قيمة لذلك."

نحن هنا لمساعدتك. اتصل بنا اليوم لإجراء محادثة بدون التزام. أو انضم إلينا في إحدى خلواتنا للأزواج الحائزة على جوائز في بالي.