الانفصال العاطفي
بقلم جان كلود شالميه، 4 نوفمبر 2025.
يشرح المقال أسباب الانفصال العاطفي بين الزوجين وعلاماته
هل تشعر ببعض التغيرات بينك وبين شريك حياتك؟ اقرأ هذا الدليل
يحلم الأزواج والزوجات من اليوم الأول بحياة أسرية ناجحة، قوامها المودة والرحمة والتفاهم والمشاركة والرفق، لكن هذا الحلم قد يتبدد أمام شبح ما يسمى "الانفصال العاطفي بين الزوجين"، الذي يبدأ بشيء من الفتور، سرعان ما يتحول إلى حالة من فقدان التواصل العاطفي بين الزوجين، ليجدوا أنفسهم في نهاية المطاف أمام حائط من الصمت الثقيل والمشاعر الجامدة، هذه الحالة هي بمثابة نداء استغاثة يوجب علينا أن نتوقف ونعيد النظر للوقوف على جذور المشكلة ومحاولة حلها.
-
-
ما المقصود بالانفصال العاطفي بين الزوجين؟
الانفصال العاطفي بين الزوجين (Emotional Detachment) هو حالة من فقدان التواصل العاطفي بين الأزواج، بما يشعرهم بوجود مسافة شاسعة بينهما على الرغم من وجودهما تحت سقف واحد، وهو لا يعني بالضرورة الطلاق، فقد تستمر الحياة الزوجية رغم الانفصال العاطفي بين الزوجين، لكنها تأخذ شكلًا من الفتور والبرود واللامبالاة وفقدان الاهتمام.
ويرى بعض المتخصصين في العلاقات الزوجية أن الانفصال العاطفي بمثابة "مقدمة" للانفصال الفعلي أو الطلاق، وقد يستمر الزوجان على هذا الوضع لفترة طويلة، قبل أن ينتبها إلى حقيقة الحالة التي يمرون بها ومدى تأثيرها على حياتهم الزوجية، ما يزيد من معاناتهم.
لم تمارسي الجنس منذ سنوات (غالبًا ما تكون هناك طريقة للعودة)
عدد مدهش من الأزواج الذين لم يمارسوا الجنس منذ فترة طويلة جداً. ينامان في نفس السرير ولكنهما لا يقبلان بعضهما البعض قبلة المساء. لديهم علاقة أخ وأخت. وبالطبع، لن يكون الجنس في منتصف العمر خاليًا من الهموم كما كان في السابق. فهل الزواج الخالي من الجنس في منتصف العمر يمثل مشكلة؟ تتغير أجسامنا مع تقدمنا في العمر ويتطلب الأمر المزيد من الجهد. ولكن عندما أسأل في العيادة "هل أنتِ موافقة على ذلك؟" 95 في المائة يجيبون "أفترض ذلك". وعندما أسألهم عن معنى ذلك، يقولون "لست متأكداً من وجود بديل". يتبين لي أنهم لم يسألوا أو يناقشوا الأمر - عادةً لأنهم يخشون الإجابة. ليس الرفض هو ما يؤلم بقدر ما يؤلم الرفض، بل اللامبالاة.
- كيف تحافظ على زواجك ساخنًا: القواعد الـ 11 التي وضعها معالج العلاقات
ما يقلقني هو أن الناس لا يشعرون بالأمان العاطفي مع بعضهم البعض عندما يتصرفون هكذا. فالمشكلة ليست في آليات ممارسة الجنس بقدر ما هي في التواصل بينهما. إذا تغيرت الأمور هل يمكنك التحدث عن السبب؟ إنه لأمر محزن عندما نصبح خائفين من إظهار حقيقتنا لشريك حياتنا. يخشى الكثير من الأزواج "الفوضويين" أن يكونوا وحيدين، ولكن من المؤلم أن يكونوا وحيدين في العلاقة. يخشون التحدث عن ذلك لأنه أمر محرج، وعندما تفقد الانفتاح، قد تشعر أن الأوان قد فات. لا يفوت الأوان أبدًا إذا كنت مهتمًا. يمكن لهذا الحديث الصعب أن يمهد الطريق لمزيد من الحميمية والأمان والثقة والترابط. إنها مخاطرة، لكنها مخاطرة يجب أن يجرؤ الأزواج على خوضها.
تقضي عطلتك بشكل منفصل
قد يكون ذلك رائعاً. يجب على أحد الشريكين أن يعمل، لذا قد يسافر الوالد الآخر مع الأطفال والأصدقاء في نصف الفصل الدراسي. يرغب أحدهما في الاستلقاء على الشاطئ لمدة أسبوع، بينما يحب الآخر التنزه، ويفترقان حتى لا يفرض أحدهما على الآخر. هناك ميزة في ذلك، خاصةً إذا كنتما تستمتعان ببعض العطلات في السنة ومعظمها في العائلة.
ولكن عندما تكون كل عطلة منفصلة فهذا لا يبشر بالخير للزوجين. إنه أمر شائع الحدوث في عيادتي وغالباً ما يكون مؤشراً على وجود شيء ما غير مستقر. كنت أسأل، لماذا لستما معاً؟ وغالباً ما يكون ذلك بسبب عدم التواصل، وتمثل العطلات خطراً حقيقياً على الزوجين في التحدث.
تنام في غرف نوم منفصلة (ليس أمراً سيئاً دائماً)
يحدث هذا غالباً عندما يشخر أحد الشريكين، وحسبما أفهمه هناك الكثير مما يمكنك فعله حيال ذلك. بالنسبة لبعض الأزواج، تعمل غرف النوم المنفصلة بشكل جيد - والحمامات المنفصلة أفضل. ربما يستيقظ أحد الشريكين في الليل ويزعج الآخر. اتفق أحد الأزواج الذين استشرتهم على أن غرف النوم المنفصلة والأبواب المتصلة تؤدي إلى نوم أفضل، لكنهما اتفقا أيضًا على أنه يمكنهما الانضمام إلى بعضهما البعض عندما يأخذهم المزاج. إذا كان كلاكما يرغب في الحصول على حقوق الزيارة، فقد يكون ذلك ترتيبًا مثيرًا بالفعل.
لم تعد تشارك الأصدقاء بعد الآن
لا ينبغي للزوجين أن يصبحا امتدادًا لشريكهما، ولكن في الطرف الآخر، يمكن أن يضيع التواصل. إن الحل الوسط الذهبي هو ألا يدوس كل منكما على أصابع قدمي الآخر، ولا أن يسيرا بالتوازي دون أن يلتقيا أبداً. ويُعد التقليد المتبع في حفلات العشاء المتمثل في جلوس الأزواج بشكل منفصل مثالاً مثاليًا. تقابلون أشخاصاً آخرين، وتتبادلون محادثات مختلفة، ثم تعودون معاً بعد ذلك وتتحدثون عن تجاربكم. فهو يوفر فرصة للتواصل العاطفي والمرح والفضول. وبدون ذلك، يمكن أن يجد الأزواج أنفسهم في شراكة عملية، حيث لا توجد عداوة ولكنهما غير مبالين بحياة بعضهما البعض.
لا يمكنك تحمل فكرة رؤية أطفالك نصف الوقت فقط
هذا الخوف مفهوم. عدم رؤية أطفالك يوميًا أمر صعب. لستِ بحاجة إلى أن تكوني دائماً مع طفلكِ لكي يشعر بأنكِ متواجدة معه من أجله، ولكن يجب أن تكوني متواجدة معه بما فيه الكفاية، والسؤال هو: ما هو الكافي؟ كيف يسير زواجك معهم الآن؟ ما الذي نعلمه لأطفالنا عن العلاقات؟ إذا كنتِ بالكاد تتواجدين في المنزل لتجنب زوجك، فهل تقضين وقتًا ممتعًا مع أطفالك؟ إن الانفصال أمر مرهق، ولكن إذا وضع الآباء والأمهات أطفالهم بوعي في المقام الأول، يمكن أن يقربهم ذلك من بعضهم البعض. ومع ذلك، فإن التمسك بها مثل عائلة بيني يمكن أن ينجح مع اللطف والتعاون.
أنت مهذب تماماً، ولكنك تفتقد إلى الاتصال
تحيّان بعضكما البعض بقبلة على الخد، وتستفسران عن يوم بعضكما البعض، ولكن لا يمكنكما تذكر آخر مرة خضتما فيها محادثة عميقة. يمكن أن تكون الشكليات وسيلة للحفاظ على المسافة العاطفية مع الحفاظ على الأمان. لا يمكن أن يلوم أحد الشريكين الآخر على وقاحة الآخر أو تجاهله. في الواقع، يمكن أن تكون آلية تحكم معقدة، حيث يمكنك القول "متى كنت غير لطيف أو أظهرت أنني لا أفكر فيك؟ أنت تعلم أنه يمكنك دائمًا التحدث معي. ما الذي تريد التحدث عنه؟"
أحد الشريكين يخشى هذا السؤال، والآخر يخشى الإجابة. لا يريد أي منهما أن يكون ضعيفاً أو أن يخاطر عاطفياً. ولكن عادةً ما يكون أحدهما يبقي الآخر بعيدًا عن الآخر - وهي طريقة للقول، "هذا مكانك وأنا أبقيك هناك". يخشى الشريك الآخر من أنه إذا طلب المزيد حتى لو طلب المزيد، فإن هذا الأدب سوف ينسحب. كثيرًا ما أسمع أزواجًا يقولون إنه لا يوجد شيء مشترك بينهم. فأسألهم "لماذا وكيف أصبحتما معاً"؟ إذا قالوا أنهم انفصلوا عن بعضهم البعض أسأل، "كيف؟ ما الذي حدث بالفعل؟ لماذا توقفتما عن بذل الجهد؟" للتحريض على التغيير، هذه أسئلة جيدة للبدء بها.
تتناولان العشاء على طاولة المطبخ ولكن نادراً ما تتناولان العشاء معاً في مطعم
ما أراه في الزيجات الفوضوية هو أنه مهما كان موقع الوجبة، فإنهما لا يتحدثان. أو يكون كل منهما على هاتفه. نعم، الصمت الرفيق موجود، ولكن ليس لساعتين ونصف الساعة.
في العيادة، أود أن أسأل: "ما الذي يجعلكما لا تقضيان وقتاً معاً؟" إذا كان هذا جزء من العلاقة مقبول للطرفين، ولا توجد مشكلة من أي من الطرفين، فأنا أحترم ذلك. حيث يصبح الأمر صعباً إذا كان أحد الشريكين يريد المزيد ولكن لا يستطيع الحصول عليه. تعريفي للزواج الفوضوي هو الزواج السليم من الناحية العملية، ولكنه يفتقر إلى الحميمية. لكن الأشياء الصغيرة مثل الذهاب إلى المطعم معًا تتعلق بالتواصل وإنشاء رابطة.
أنت تحب منزلك أكثر من أن تقسمه
إن القلق بشأن الانخفاض الحاد في الرصيد المصرفي والراحة وأسلوب الحياة أمر حقيقي وبعيد كل البعد عن الابتذال. أضف إلى ذلك الخوف من أن تكون وحيداً فيصبح الناس متحجرين بشكل مبرر. فمعرفتك بأنك ستكون في وضع مالي أسوأ، وأنك ستكون في وضع مالي أسوأ، وأنك ستعيش بمفردك في سكنك هو أمر كافٍ للكثيرين كي يرغبوا في الحفاظ على الوضع الراهن. ولكن هذه الفكرة - "يجب أن أبقى، أنا أحب منزلي، لقد بذلت الكثير من الجهد" - تشير إلى أنك تشعر بالفعل بالوحدة في العلاقة وتستبدل الأمان العاطفي بالأمان المادي. إنه لأمر رائع أن تخلق مكانًا يشعركما معًا بأنه ملاذ آمن، ولكن هذا توازن. إذا كان كل ما تفتقده هو المبنى والمكانة، فهذا يشير إلى أن العلاقة فارغة. ولكن إذا كانت مجرد فكرة عابرة، فهناك وقت للإصلاح. مع الأزواج الذين أراهم في العيادة أقترح إعادة صياغة عبارة "أنا أحب زوجي أو زوجتي حقًا - لقد بذلت الكثير من الجهد". هل يمكنك تغيير تركيزك؟
لقد اتفقتما على التمسك بالوئام حتى يذهب الأصغر سناً إلى الجامعة
نادرًا ما تكون هناك كلمات متقاطعة بينكما - ولكن هذا لأنكما غير مهتمين بتحسين العلاقة. هناك لا مبالاة وكل ما بينكما هو اتفاق تعاقدي على البقاء معًا حتى يطير طفلكما الأصغر إلى عش الزوجية. كيف يمكنكما أن تجعلا الوضع صالحًا للعيش معًا؟
سيلتقط الأطفال مشاعر البرود والصمت غير المريح. كن قدوة وإلا فإنك ستنتج الجيل القادم من العملاء للمعالجين النفسيين، حيث أنهم لن يعرفوا كيف يتصرفون في علاقة راشدة، أو كيف يشعرون بالأمان العاطفي أو القدرة على الانسجام العاطفي مع شركائهم.
إذا كنت تخطط للإعلان عن انفصالكما بعد انفصالهما، فلا يزال هناك احتمال أن يتأذى الأطفال. قد يشعر الأطفال بأن طفولتهم كانت كذبة، أو قد يشعرون بالذنب لأن والديهم حوصروا في زواج غير سعيد بسببهم.
دعيهم يعلمون أن تربيتهم كانت أفضل شيء فعلتموه معًا. أظهري لهم على الأقل أنه من الممكن حل المشاكل بطريقة ليست عدائية بل مدروسة ومحترمة. قد يكون بيع منزل العائلة صعباً حتى بالنسبة للأبناء البالغين - ركزوا على حقيقة أنكم ستظلون دائماً عائلة أينما كنتم تعيشون.
خطة تقاعدك الخيالية هي خطة تقاعد منفرد (هناك طريقة لإنجاح ذلك)
حتى لو كانت خطتك للتقاعد عبارة عن فطيرة في السماء، إذا لم تتضمن شريك حياتك، فهو حلم يستحق الدراسة والمناقشة. هذا لا يعني أن الانفصال وارد، بل قد يعني أن علاقتك العاطفية تتيح لك مجالاً للمحاولات الفردية، أو أنك ترغب في ذلك. قولك: "لدي هذه الفكرة حول التقاعد: أرغب في الذهاب إلى تايلاند والعمل في محمية للحيوانات لمدة شهرين"، يختلف عن إعلانك أنك اشتريت تذكرة سفر لمدة عام وأنك ستتصل.
من الطبيعي أن ترغب في الحصول على بعض المساحة أو أن ترغب في استكشاف شيء لا يبالي به شريكك. ما يهم هو كيفية تواصلكما واستيعابكما وتفهمكما لاحتياجاتك واحتياجاته وما إذا كنتما تريدان الأفضل لبعضكما البعض. من المفترض أن يكون شريكك شخصًا يمكنك الاعتماد عليه. تساعد بعض الاستقلالية على ازدهار العلاقات - أما إذا كانت أكثر من اللازم فقد يزداد التباعد بينكما.
أنت لست متأكدًا مما إذا كنت على نفس الصفحة
بعض الأزواج ليسوا فقط على صفحات مختلفة بل يقرأون كتباً مختلفة. لا يوجد الكثير من التواصل الصادق. ليس لديهم أي فكرة عن شعور شريكهم لأنهم لا يميلون إلى السؤال. لقد رأيت أزواجًا يعتقد أحد الشريكين أنه زواج مصلحة ويلاحق أشخاصًا آخرين، وهو ما يفاجئ شريكه. هذه طريقة سلبية وعدوانية لقول "لم أعد مهتماً بك بعد الآن". كما أنها طريقة جبانة، حيث أنهم غالباً ما يأملون أن ينهي شريكهم العلاقة من أجلهم.
- التدقيق في الزواج 12 سؤالاً يجب على كل زوجين على المدى الطويل طرحها
ولكن هذا هو السيناريو الأسوأ. من الممكن أن تتفقدوا أنفسكم وتعيدوا تنظيم أنفسكم قبل أن يصبح الوضع حاداً. يتطلب الأمر الشجاعة للمخاطرة والمصارحة. هناك حزن كبير في الشعور بعدم القدرة على التحدث، أو أن تكونا صادقين بعد عقود من الزمن. يخشى العديد من الأزواج من قلب عربة التفاح. ولكن يمكن أن يكون الأمر يستحق القيام به. تتخلصان من العفن، وإذا كان كلاكما على استعداد يمكنكما البناء على ذلك.
الزواج الفوضوي ليس بالضرورة أن يكون زواجاً فاشلاً
لا يوجد شيء أصعب من العيش مع إنسان آخر. فالكثير منا غير مستعد لتحديات العلاقات الطويلة لأن والدينا لم يكونوا دائماً مثالاً يحتذى به. في منتصف العمر، يمكن أن تتجمع مشاكلك العالقة. فإما أن يكون لديك الكثير من المشاكل - أو القليل جدًا - مما يؤدي إلى نفس النتيجة. أنت غير مجهز للتفاوض على تعقيدات الحياة والزواج بطريقة بناءة. من الطبيعي أن تعاني.
ولكن من الضياع أن لا يقوم الناس بأي شيء لرعاية وإصلاح أحد أهم التعهدات في حياتهم. اسألوا أنفسكم، هل أنتم متأكدون من أن الأمر يجب أن يكون على هذا النحو؟ يمكنكم أن تتعلموا وتستكشفوا وتتطوروا وتنموا وتصبحوا أفضل نسخة من أنفسكم - لكم وللعلاقة التي أنتم فيها. أحيي أي زوجين يجرؤان على التواصل بصدق ولباقة أو يقترحان العلاج النفسي. حتى لو لم تنجح هذه العلاقة، فستكونان قد نضجتما ويمكنكما أن تأخذا هذه المعرفة الذاتية القيّمة إلى علاقتكما التالية.
"هل سنتطلق الآن؟ لا أرى فائدة من ذلك'
سيدة تبلغ من العمر 65 عاماً تتحدث عن زواجها غير التقليدي
لقد تزوجنا على عجل على شاطئ غروب الشمس في هاواي منذ 31 عامًا، وكان معنا طفلنا البالغ من العمر عامين. انتهت الرومانسية في جاتويك. ثابرنا من أجل العائلة (وصل أصغرنا بعد ثلاث سنوات) ولكن في النهاية "انفصلنا" عندما كان أطفالنا في المدرسة الابتدائية. لم يكن هناك أي شخص آخر، فقط والدان مهووسان بالوظيفة لم يتمكنا من مشاركة نفس المطبخ بسلام، ناهيك عن نفس السرير. لذلك حصل هو على مسكن للعزاب على النهر، واشتريت أنا منزلاً بجوار المدرسة، وقد تعلم كلانا من علاقاتنا السابقة ألا ندمج أموالنا أو مجموعات الأسطوانات. عندما كنت أسافر للعمل، كان يبيت عندي ويوصل الأولاد إلى المدرسة ويجزّ العشب. كنت أعود إلى المنزل من رحلة مرهقة لأجد العشاء على الطاولة، والنبيذ في المبرد، وأدوات الأطفال الرياضية مغسولة ومكوية عند الباب.
في مرحلة ما، عندما وصل المراهقون إلى تلك السنوات الصعبة ودخلنا في الأربعينيات من العمر، وكنا لا نزال مرتبطين ولكننا لم نكن "معًا-معًا" (كما شرحنا للأولاد في ذلك الكلام المزدوج الغامض الذي يستخدمه الآباء)، قررنا أن نجرب مرة أخرى. لم يكن الأولاد سعداء بهذا الزواج التجريبي مرة أخرى، فقد كان من الواضح الآن أنهم يرون الآن فائدة وجود بيتين وأن لهم اليد العليا في لعبة السلطة بين الطرفين المنفصلين. وترسخت رحلة الشعور بالذنب أكثر من خلال فترة متقلبة من الانفصال/المصالحة/التكرار. لم نستطع العيش معه ولم نستطع العيش بدونه. بصراحة، لقد شعرنا جميعًا بالارتياح عندما تم استبدال تلك الدورة بنوع من نظام "الأصدقاء الأفلاطوني مع المنافع" (ما زلت أقوم بإصلاح قفزاته وأقوم بتطويل بنطاله - فهو قصير الساقين - وكثيرًا ما يقوم بجز عشبي).
ولكن على الرغم من أننا أخيراً وبشكل نهائي ولا رجعة فيه لم نصل أبداً إلى تلك اللحظة التي نريد فيها التحدث عن الانفصال مع الأصدقاء والعائلة. لذلك لم نفعل. الجانب الإيجابي؟ أحتفظ بعضوية زوجتي في نادي الجولف ونحصل على إعفاء ضريبي عندما يموت أحدنا، لأننا لم نغير وصيتنا المتطابقة.
بالطبع، هناك مشاكل. عندما أوصلنا الطفل الأخير إلى الجامعة للمرة الأولى، كنت أتجول في العش الفارغ في فترة ما قبل انقطاع الطمث بينما كان هو على علاقة مع صديقة قديمة. ومع ذلك، بقينا متزوجين. اكتشفت لاحقًا أنه أخبر عشيقته الجديدة الطموحة للغاية أن زوجته لن توافق أبدًا على الطلاق منه (غير صحيح، لكنني تغاضيت عن ذلك لأنني لم أهتم بالحبيبة الجديدة كزوجة أب محتملة لأطفالي). بحلول ذلك الوقت كان جميع أصدقائنا المقربين قد طلقوا وتزوجوا مرة أخرى وكانوا يمزجون ويفكّون زوجات أزواج زوجاتهم مما أربك قوائم دعوات الزفاف العائلية ("إذا كان هو/هي ذاهبًا، فأنا لن أذهب!"). أما بالنسبة لي ولزوجي المتزوج شرعًا، فإننا نحضر حفلات التخرج وحفلات التعميد والجنازات معًا، ونبتسم للمصورين ونعود بهدوء إلى منزلنا إلى شركائنا. ونظل مخلصين لأطفالنا وأصدقاء العائلة الأقوياء ونتطلع إلى المشاركة في الأبوة والأمومة في يوم بعيد.
هل سنتطلق الآن؟ لا أرى جدوى من ذلك. لم أشارك زوجي اسم عائلة زوجي أبداً، وخاتم زواجي سُرق مع بقية مجوهراتي عندما تعرض منزلنا للسرقة. لم يعرف عدد غير قليل من أصدقائنا أننا كنا متزوجين في المقام الأول. ولا يعلم بحقيقة الأمر سوى أطفالنا - أنه على الرغم من أننا تزوجنا على عجل إلا أننا الآن نستمتع بسعادة بتوبتنا على مهل. ليس معًا-معًا، بل معًا-مفترقين، إذا كنت تفهم ما أعنيه. لا نشعر أن ذلك يستحق إعلاناً في جريدة التايمز. ما زلت أعتقد أن الزواج فكرة جيدة إذا كان بإمكانك إنجاحه، خاصة إذا كان هناك أطفال. كما يقولون، الزواج مؤسسة عظيمة - لمن يريد أن يعيش في واحدة.
نحن هنا لمساعدتك. اتصل بنا اليوم لإجراء محادثة بدون التزام. أو انضم إلينا في إحدى خلواتنا للأزواج الحائزة على جوائز في بالي.
